Triggerwarnung für Mamas: Dieser Artikel enthält Begriffe wie „Supermarktwutanfall“, „falsche Trinkflasche“ und „alle glotzen“. Wenn du schon beim Lesen nervös wirst: Du bist hier genau richtig. 😅
Neulich passierte es wieder: Mein sonst so fröhliches Kleinkind verwandelte sich innerhalb von Sekunden in eine schreiende Sirene. Der Auslöser? Ich hatte statt der blauen Trinkflasche (die natürlich unauffindbar war) die rote genommen und ganz ehrlich, für ein Kind: Weltuntergang.
Er lag tosend auf dem Boden, Spielzeug mitten im Weg, mein Puls bei 180. Ich spürte, wie mir der Schweiß die Wirbelsäule runterlief, die Blicke der anderen brannten im Nacken. Ich versuchte noch den Klassiker: „Schau mal, hier gibt’s doch deinen Lieblingsjoghurt!“
Rate, wie gut das funktioniert hat. Genau: gar nicht. Und in mir drin? Eine Mischung aus Scham, Stress und dieser inneren Stimme: „Warum kriegst du das nicht hin? Du wolltest doch entspannt reagieren!“ Ehrlich? Ich war selbst kurz davor, mich daneben zu legen und mitzuheulen.
Ein klassischer Wutanfall in der Autonomiephase kann jede Mama an ihre Grenzen bringen. Unser eigener Stresspegel schießt hoch, wenn das Kind tobt, dabei bräuchten die Kleinen gerade dann unsere innere Ruhe.
Kommt dir das bekannt vor? Dann: Willkommen im Club der gestressten Kleinkindmamas. 😅 Du bist sowas von nicht allein.
Was bei mir alles verändert hat, war ein Satz, der inzwischen wie ein Mantra in meinem Kopf wohnt: Meine Ruhe ist die Ruhe meines Kindes.
Der Fachbegriff dahinter: Co-Regulation. Und genau darum geht’s heute ,plus 10 Rituale, die du sofort im Alltag nutzen kannst.
Und bevor wir richtig starten: Dieser Artikel enthält Empfehlungen und Affiliate-Links unter anderem zu einem Babyschlaf-Coaching und meiner Energy Reset Masterclass. Wenn du über diese Links buchst, erhalte ich eine kleine Provision, für dich bleibt der Preis gleich. Damit unterstützt du meine Arbeit und ich danke dir von Herzen dafür. 💛
Was ist Co-Regulation und warum ist sie so wichtig?
Stell dir Co-Regulation wie eine Art geteilte Beruhigung vor. Dein Kind ist komplett überflutet von Emotionen und dein Nervensystem ist sozusagen der „WLAN Hotspot“ für Ruhe.
Co-Regulation heißt: Du hilfst deinem Kind, seine Gefühle zu ordnen, zu fühlen und wieder runterzukommen indem du selbst ruhig, präsent und liebevoll bleibst. Dein Kind „borgt“ sich deine Gelassenheit.
Kurz gesagt: Dein Kind lernt: Gefühle sind okay und ich muss da nicht allein durch.
Der Unterschied zur Selbstregulation:
Selbstregulation: Gefühle selbst regulieren, sich beruhigen, Strategien anwenden
Co-Regulation: Jemand (du) hilft dabei aktiv durch Körperkontakt, Stimme, Atmung, Präsenz
Und jetzt kommt der wichtige Punkt, den wir Mamas uns bitte fett einrahmen: Kleinkinder können starke Gefühle noch nicht allein regulieren. Neurobiologisch geht das schlicht noch nicht. Das bedeutet: Dein Kind ist nicht „anstrengend“, „manipulativ“ oder „trotzig“, weil es dich ärgern will. Sein kleines System ist überlastet und schreit nach Halt.
Und ja, das ist anstrengend. Aber es ist gleichzeitig die größte Chance, eure Bindung zu stärken.
Was im Gehirn deines Kindes bei einem Wutanfall passiert
Der präfrontale Kortex (für Logik, Impulskontrolle, „vernünftig sein“) ist bei Kleinkindern noch im Aufbau.
Das limbische System (Gefühle, Alarm, Panik) übernimmt im Stress das Ruder.
Ergebnis: Dein Kind kann in einem Wutanfall
nicht logisch denken
nicht auf Argumente hören
nicht „einfach mal ruhig bleiben“
Es kann in diesem Moment schlicht nicht anders. Das ist kein Machtkampf. Das ist ein Gefühlstsunami in einem kleinen Körper. Dein Job ist nicht, diesen Tsunami wegzudrücken, sondern: Fels in der Brandung zu sein.
Und das bringt uns zu einem unangenehmen, aber wichtigen Punkt: Wenn wir Mamas innerlich explodieren, laut werden, schimpfen oder drohen, fühlt sich unser Kind nicht „erzogen“, sondern unsicher. Für so ein kleines Wesen sind wir dann plötzlich der laute, riesige Drache und sein Nervensystem flippt noch mehr aus.
Heißt nicht, dass du nie ausflippen wirst (oh mein Gott, das wäre unrealistisch). Aber: Je öfter du dich vorher selbst regulierst, desto leichter kannst du dein Kind mit runterholen.
Co-Regulation bei Kindern: Deine Ruhe als sicherer Anker
Co-Regulation heißt NICHT:
alles durchgehen lassen
immer nachgeben
das Kind vor jeder Frustration schützen
Co-Regulation heißt:
Gefühle begleiten, Grenzen trotzdem klar halten
sagen: „Du darfst wütend sein, aber ich lasse nicht zu, dass du dich/we andere haust.“
signalisieren: „Ich bleibe bei dir, auch wenn’s gerade laut und unangenehm ist.“
Kinder, die das erleben, entwickeln langfristig:
mehr innere Sicherheit
mehr Vertrauen in sich und andere
bessere Selbstregulation, wenn sie älter werden
Du baust sozusagen das emotionale Fundament für später. Und jetzt kommt der Part, bei dem viele Mamas kurz schlucken müssen: Co-Regulation beginnt IMMER bei dir. Dein Kind kann erst ausatmen, wenn du es vormachst. Deswegen ist dein eigenes Nervensystem so wichtig. Wenn du chronisch übermüdet bist, ständig unter Strom stehst und nie auftankst, ist gelassene Co-Regulation fast unmöglich.
Genau deshalb habe ich irgendwann zwei große Entscheidungen getroffen:
Unseren Schlaf anzugehen mit einem Babyschlafcoaching* (Wirklich, das hat unser Familienleben verändert.)
Meine eigene Energie wieder aufzubauen unter anderem mit den Impulsen aus meiner Energy Reset Masterclass, in der ich genau solche Mini-Tools für den Alltag zeige.
Beides zusammen hat dafür gesorgt, dass ich heute viel häufiger in meiner Mitte bleibe und mein Kind sich an dieser Ruhe orientieren kann.
Mein Motto für Co-Regulation
Wenn du nur einen Satz aus diesem Artikel mitnimmst, dann bitte diesen hier: Meine Ruhe ist die Ruhe meines Kindes.
Nicht Perfektion und nicht „Ich muss immer alles im Griff haben“. Sondern: immer wieder zu mir zurückkommen, atmen, mich erinnern und neu wählen.
Und falls du dir auf deinem Weg mehr Input, Mini-Impulse und liebevolle Arschtritte wünschst: In meinem Telegram-Kanal „Leichtzeitmomente“ teile ich regelmäßig kurze Sprachnachrichten, Achtsamkeitsimpulse und Tools rund um Mamastress, Nervensystem und Co-Regulation. Wenn du magst, komm gern dazu , denn du musst da nicht alleine durch. 💛
10 Co-Regulationsrituale, die sofort helfen
1. Mama’s 3 Tiefen Atem, bevor du irgendwas tust
Ehrlich? Das klingt banal, ist aber dein stärkstes Notfalltool. Wenn dein Kind eskaliert:
Stopp. Nicht reden, nicht handeln.
Wenn möglich: Augen kurz schließen.
Durch die Nase tief einatmen.
Durch den Mund langsam ausatmen als würdest du 3 Kerzen auspusten.
Schultern locker, Kiefer lösen, Zehen bewegen.
Dreimal.
Das dauert vielleicht 20 Sekunden, aber es entscheidet darüber, ob du brüllst oder begleitest. Co-Regulation beginnt immer mit Selbstregulation.
Kleiner Hack: Such dir ein Mantra wie „Ich bin der Fels in der Brandung“ oder „Atmen, nicht explodieren.“ Das denkt man sich leichter als „Sei jetzt bitte ruhig“. 😅
2. Bewusste Kommunikation: „Name it to tame it“
Wenn dein Puls wieder halbwegs normal ist, geh auf Augenhöhe mit deinem Kind:
hinhocken
Blickkontakt, so gut es geht
ruhig und langsam sprechen
Dann kommt der Zaubersatz: „Du bist gerade richtig wütend/traurig/genervt, weil …“
Also z. B.: „Du bist gerade richtig wütend, weil du die blaue Flasche wolltest, stimmt’s?“
Damit fühlt sich dein Kind:
gesehen
ernst genommen
innerlich etwas sortierter
Du musst jetzt keine großen Reden halten, denn im Wutanfall kommt eh kaum was im Gehirn an. Zwei, drei Sätze reichen völlig:
„Ich sehe, du bist sehr wütend. Das ist okay. Ich bin bei dir.“
Das ist Achtsamkeit pur: du nimmst wahr, was ist ohne Drama, ohne Bewertung.
3. Emotionalen Raum halten: „Ich bin da“
Manche Kinder schreien „Geh weg!“, treten oder werfen sich weg, wenn wir Nähe anbieten. Das kann wehtun , emotional. Aber: Nimm es nicht persönlich. Dein Kind ist überfordert, nicht lieblos.
Was du tun kannst:
in Sichtweite bleiben
ruhig atmen
innerlich sagen: „Ich halte das aus.“
vielleicht leise: „Ich bin hier, wenn du mich brauchst.“
Keine langen Erklärungen, kein Moralvortrag. Du bist der ruhige Hintergrund, während das Gewitter vorbeizieht. Und glaub mir: Dein „einfach da sein“ macht mehr, als du von außen sehen kannst.
4. Körperkontakt und Kuscheln, wenn dein Kind soweit ist
Körperkontakt ist Co-Regulation in Reinform. Wenn dein Kind soweit ist, frag: „Magst du eine Umarmung?“ Oder du breitest einfach die Arme aus.
Wenn es ja sagt oder von allein in deine Arme fällt:
halte es fest, aber liebevoll
streichle den Rücken
wiege es leicht
atme bewusst ruhig und dein Kind übernimmt oft automatisch dein Atemtempo
Oxytocin (Kuschelhormon) hilft, Stresshormone abzubauen. Und mal ehrlich: Uns tut diese Umarmung genauso gut.
5. Humor & Spiel: Wenn ein Lachen den Wutknoten löst
„Schau mal, da vorne, ein unsichtbares Einhorn!“ Ja, das wäre vielleicht etwas drüber. 😄 Aber Humor kann tatsächlich Spannung lösen. Wichtig: Wir machen uns nicht über das Kind lustig, sondern bringen Leichtigkeit rein.
Ideen:
Grimassen schneiden
schief singen
„Wut wegpusten“: „Komm, wir pusten die Wut gemeinsam aus uns raus wie Drachen!“
Seifenblasen pusten: „Jede Blase nimmt ein bisschen Wut mit.“
Manche Kinder können im Peak vom Wutanfall nicht lachen, das ist okay. Dann lieber wieder zu Punkt 3 oder 4. Aber wenn du merkst, dein Kind kippt langsam von „komplett überflutet“ zu „offen für Kontakt“, kann ein kleiner Quatschmoment alles drehen.
6. Gemeinsame Bewegung: „Tanz es raus“
Wut ist Energie im Körper. Die will irgendwo hin. Statt dein Kind „ruhigstellen“ zu wollen, kannst du die Energie in Bewegung lenken:
„Lass uns stampfen wie Elefanten!“
„Wir schütteln die ganze Wut aus den Armen und Beinen!“
„Wutrennen“: bis zum Zaun und zurück
spontane Wohnzimmertanzparty mit Lieblingssong
Bewegung:
baut Stresshormone ab
bringt Sauerstoff ins Gehirn
verbindet euch
Ich nenne das gern unser „Wutworkout“. Und ja, manchmal machen wir das wirklich mitten im Wohnzimmerchaos. Das glaubt mir keiner. 😅
7. Klare Führung und liebevolle Grenzen
Ein überflutetes Kind braucht keinen demokratischen Familienrat, sondern jemanden, der ruhig sagt: „Ich hab dich. Ich entscheide jetzt ein Stück für uns.“
Beispiele:
„Du bist gerade so wütend, du kannst nicht entscheiden. Ich nehme dich jetzt hoch und wir gehen kurz raus.“
„Du darfst wütend sein, aber ich lasse nicht zu, dass du mich haust. Ich halte deine Hände fest, bis es wieder geht.“
Wichtig:
ruhig sprechen
nicht beschämen („Jetzt stell dich nicht so an“)
klar bleiben („Der Lutscher bleibt hier, auch wenn du schreist“)
Das ist keine Härte, das ist Führung. Grenzen geben Sicherheit, auch emotional.
8. Achtsamkeitsrituale im Alltag – Prävention statt Dauerfeuerwehr
Co-Regulation ist nicht nur „Akuteinsatz bei Supermarktdama“. Du kannst im Alltag ganz viel vorbauen, indem ihr gemeinsam kleine Achtsamkeitsinseln lebt:
Morgens im Bett: 3 Minuten Kuscheln, gemeinsam atmen, jede:r sagt eine Sache, auf die er sich freut
Nach dem Kindergarten: 5 Minuten Spaziergang, bei dem ihr schaut: Welche Farbe hat der Himmel heute? Wie fühlt sich der Wind an?
Abendritual: Vorlesen, Fantasiereise, leise Musik, dabei Händchen halten oder Rücken streicheln
Diese Rituale:
stärken eure Bindung
füllen das emotionale Konto
geben dem Nervensystem regelmäßig „Entwarnung“
9. Miniauszeiten für dich: Mamareset statt Daueroverload
Jetzt kommt der Teil, den viele gerne überspringen, aber ohne ihn funktioniert der Rest nur halb: Du musst dich selbst mitregulieren, bevor du dein Kind regulieren kannst.
Und nein, das heißt nicht, dass du jedes Wochenende im Spa verbringen musst (wobei… auch schön). Es geht um Micropausen:
3 Minuten bewusster Tee
5 Atemzüge am offenen Fenster
2 Minuten im Bad Tür zu und: atmen, Gesicht mit kaltem Wasser erfrischen
abends 10 Minuten Tagebuch schreiben
Genau hier hat mir meine eigene Energy Reset Masterclass geholfen meine Tools daraus nutze ich im Alltag ständig: Atemübungen, kleine Stretcheinheiten, kurze Visualisierungen. Ohne Räucherstäbchen, ohne „du musst“. Einfach machbar.
Wenn du merkst: „Ich bin dauerhaft drüber“, dann darfst du dir Unterstützung holen, z.B. Familie, Freunde, Babysitter, Coaching, Babyschlafberatung. Unser Babyschlafcoaching* war damals für mich der Punkt, an dem ich dachte: „Okay. So fühlt sich Leben mit Kind an, wenn man wieder schläft.“ Ehrlich? Gamechanger. Je stabiler du bist, desto leichter fällt dir Co-Regulation.
10. Gemeinsames Durchatmen – euer Abschlussritual
Ich liebe einfache Atemspiele, die sowohl regulieren als auch verbinden:
Kerze auspusten: „Stell dir vor, hier ist eine Kerze. Wir atmen tief ein und pusten die Wutkerze ganz langsam aus.“
Bienenatmung: Tief einatmen, beim Ausatmen summen wie eine Biene: „Brrrrmmm.“
Bauchballon: „Beim Einatmen pustest du einen Luftballon in deinem Bauch auf, beim Ausatmen lässt du die Luft ganz langsam raus.“
Du kannst es vormachen, auch wenn dein Kind erst nicht mitmacht. Oft gucken sie erst skeptisch und auf einmal summen sie mit.
Diese Übungen:
verlängern die Ausatmung
beruhigen Herzschlag und Nervensystem
bringen euch buchstäblich in den gleichen Rhythmus
Perfekt, um nach dem Sturm wieder bewusst zur Ruhe zu kommen.
Häufige Fragen rund um Co-Regulation und Mamastress
1. Verhindere ich durch Co-Regulation, dass mein Kind sich selbst beruhigen lernt?
Nein. Im Gegenteil. Dein Kind lernt durch dich, wie Regulation funktioniert. Co-Regulation ist wie Stützräder beim Fahrrad: Am Anfang bist du viel dran, später immer weniger.
Irgendwann hörst du vielleicht, wie dein Kind sagt: „Erstmal tief durchatmen…“ und du denkst: „Oh mein Gott, er hat’s kapiert.“
2. Was, wenn ich selbst ausflippe?
Passiert. Punkt. Du bist keine Maschine, sondern Mensch.
Wichtig ist:
es zu merken
sich zu entschuldigen: „Sorry, Mama war gerade selbst überfordert.“
daraus zu lernen
Dein Kind sieht so, dass auch du Gefühle hast und dass man nach einem Streit wieder zueinander finden kann. Selbstmitgefühl ist hier dein bester Freund. Du musst nicht perfekt sein, um eine gute Mutter zu sein.
3. Mein Kind schreit „Geh weg!“ was soll ich tun?
Autsch. Das trifft mitten ins Herz. Aber: Das ist meist kein „Ich will dich nicht“, sondern „Ich weiß selbst nicht, was ich brauche.“
Strategie:
nicht beleidigt wirklich abhauen
in Sichtweite bleiben
ruhig sagen: „Ich bin da drüben, wenn du mich brauchst.“
Meist dauert es nicht lange, bis dein Kind wieder Nähe sucht. Du bist wie ein sicherer Hafen, den es ansteuert, wenn der Sturm ein bisschen nachgelassen hat.
4. Ist Co-Regulation nicht Verwöhnen?
Nein. Verwöhnen wäre:
aus Angst vor Wutanfällen immer nachzugeben
alle Grenzen zu kippen, damit „Ruhe ist“
Co-Regulation ist:
Grenzen klar halten („Der Lutscher bleibt im Regal“)
Gefühle begleiten („Du darfst wütend sein – ich bin bei dir“)
Du kannst ein Kind emotional halten und gleichzeitig „Nein“ sagen. Genau diese Kombi macht Kinder innerlich stark.
5. Unsere Wutanfälle dauern trotzdem ewig. Mache ich etwas falsch?
Nein. Gefühle halten sich nicht an unsere Wunschdauer. Manche Wutanfälle sind wie ein Sommergewitter: Die müssen sich einfach entladen.
Deine Aufgabe ist nicht, den Anfall in 2 Minuten zu beenden, sondern:
da zu bleiben
zu atmen
nicht gegen dein Kind, sondern mit ihm durch den Sturm zu gehen
Auf lange Sicht wirkt das, auch wenn du im Moment denkst: „Es bringt doch nichts.“
Fazit: Deine Ruhe, sein Sturm – ein Team
Puh, das war viel und trotzdem kratzt es nur an der Oberfläche dessen, was Co-Regulation bewirken kann.
Wichtig ist nicht, dass du dir jetzt alle 10 Rituale perfekt merkst. Wichtig ist:
dass du verstehst, was im Nervensystem deines Kindes passiert
dass du dich nicht mehr als Versagerin fühlst, wenn dein Kind tobt
dass du anfängst, kleine Schritte zu gehen
Such dir 1–2 Rituale aus, mit denen du starten willst. Mehr braucht es erstmal nicht. Denk daran: Dein Kind braucht keine perfekte Buddhamama. Es braucht eine echte Mama, die bereit ist, hinzuschauen, dazuzulernen und dazubleiben.
Und falls du dir Begleitung wünschst:
Wenn Schlaf bei euch ein großes Thema ist: Schau dir das Babyschlafcaching* an. Ein ausgeschlafenes Kind = eine entspanntere Mama. Kein Witz.
Wenn du merkst, deine eigene Energie ist dauerhaft im Keller: In meiner Energy Reset Masterclass zeige ich dir nervensystemfreundliche Tools, mit denen du im Alltag auftanken kannst ohne Extrastunden im Kalender.
Und für regelmäßige Mini-Impulse und Achtsamkeit im Alltag: Komm super gern in meinen Telegram-Kanal „Leichtzeitmomente“. Dort teile ich alltagstaugliche Tools, ehrliche Einblicke und Reminder, die dich daran erinnern, dass du nicht alleine bist.
Zum Schluss noch eine Idee für dich: Druck dir einen kleinen Spickzettel mit deinen Lieblingsritualen aus und häng ihn an den Kühlschrank. Damit du in der Hitze des Gefechts nicht überlegen musst, sondern einfach hinschauen kannst: „Ah stimmt, erstmal atmen. Dann auf Augenhöhe. Dann halten.“
Und wenn dich dieser Artikel unterstützt hat, dann teil ihn gerne mit anderen Mamas, denn mal ehrlich: Wir alle haben diese Supermarkmomente. Und gemeinsam fühlen sie sich einfach weniger schlimm an. 💛
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Du schaffst das. Wirklich. Meine Ruhe ist die Ruhe meines Kindes – lass diesen Satz dein neues Mantra werden. Und irgendwann stehst du im Supermarkt, dein Kind schreit… und du merkst: Dein innerer Sturm bleibt aus. Das glaubt mir keiner – bis du es selbst erlebst. 💫
P. S.: Schreib mir gern in die Kommentare oder im Telegram-Kanal, welches Ritual du als erstes ausprobieren willst. Ich bin neugierig – und wir lernen alle voneinander. 🤍
